Reflexiones pre-cumpleaños.

No les gusto a los hombres (o mujeres, ya nada se sabe en estos tiempos de liberación sexual) cuando me ven por primera vez. Les gusto cuando me empiezan a conocer. Y les dejo de gustar cuando me conocen demasiado. So fuckin' great.

Post emo a causa de mi previsible depresión pre-cumpleños. Después de mañana volveré a mi línea edtorial vulgarsota y babosota, no desesperéis.

Dos confusiones. Un sólo día. Una sóla hora. Un golpe en la cabeza.

Más adelante diálogo que justifica la aparición
de la imagen de bordadito de listón.

Escena 1

*Me golpeo en la cabeza contra el techo del transporte público*

Yo: Ay pero que bastarda
Señora que iba a lado de mi en el pesero: Buenas tardes señorita.
Yo: ????

Escena 2
Yo: Disculpe, tiene la rolling stone?
Señora amargada que vende periódicos: ¿Qué?
Yo: LA ROLLING STONE
SAQVP: Ah sí, ahí varias.
Yo: ???
SAQVP: Sí, mira m'ija ahí tengo las de los listones.
Yo: ???

Tal vez sea señal del universo que mi nuevo pasatiempo debería ser bordar con listón.

Necesito ácido acetilsalicílico. URGENTEMENTE.

Una aspirina pues. Me duele horrible la cabeza. Y tengo que hacer dos DOS láminas para expresión gráfica y mi tarea de estadística y no le entiendo, todo por quedarme dormida en clase. He considerado el suicidio como una opción. Nah.

Lo malo es que en mi casa no hay aspirinas. Solo hay hierbas para hacer tés y limpias, bueno en cuestión de las limpias exagero un poco, bueno,exagero mucho. El chiste es que me duele la cabeza, no hay ácido acetilsalicílico en casa y el dolor me impide escribir bien, hace rato escribí "exajero". Por eso pierdo los concursos de ortografía.

PRÓXIMAMENTE: Crónica de como perdí mi concurso de ortografía.

UPDATE: No encontré ácido acetilsalicílico, pero encontré una muestra médica no negociable de puro ibuprofeno. ¿Lo mejor? Que es suave con mi estómago.

2 emociones fuertes en un sólo día. En una sóla hora. En un sólo pesero.

El problema de ser medianamente guapetona en la ciudad es que un jovenazo conductor de microbús te alce coquetamente las cejas mientras te ve de arriba a abajo, todo ocurre en el transcurso de tiempo en que le das 3 pesos para que te lleve a tu destino.

El problema de sacar un libro en el pesero para que los demás piensen que eres bien cuuulta es cuando un señor bien pinche loco con una percepción diferente de la realidad-que se gana la vida no robando a los pasajeros, sino cantando horriblemente- se acerca a ti, te ve con ojos desorbidatos, mirada digna de un pinche loco de alguien con una percepción de la realidad y te pregunta: "¿De qué es tu libro?". A lo que respondes: "Bshbshbsh" (murmullito), y él hace otra pregunta "¿Y está bueno?", a lo que respondes: "BrrbshBrrbshBrrbsh" (murmullito con temblor).

Son las 8 de la noche y todos los jóvenes de mi país están preparándose para celebrar la Independencia con muchas bebidas alcohólicas, y yo aquí contando el mucho miedo que me dio el loco y lo asustada que le tuve que responder. LE TUVE, él traía un paraguas, tienes que responderle a alguien que traiga un arma tan letal.

Tengo... (pte. 2)

• 0 (cero) toses con 0 (cero) flemas
• 1 (una) sensación de extrañar el sabor del jarabe para quitarme la 1 (una) tos que tenia. Lo malo es que no sólo extraño el sabor del jarabe, también extraño el sabor de una personita...
  

Y yo que pensaba que eso de las adicciones a los medicamentos era algo inventado por hippies de cabellos largos e ideas cortas para que no comprara medicamento a empresas trasnacionales y usara esas cosas de medicina alternativa y aromaterapia y feng shui y blah blah blah. Voy por mi amado dextrometorfanol y ambroxol.