No estaba muerta...

...ni andaba de parranda, simplemente volví a la escuela. Lamento las molestias que esta tragedia pudo haberle causado, querido lector. Le recompensaré con nueva sección.

gisihasablog (se pronuncia "gisijasablog") presenta:

" Los supermercados NO son nuestros amigos cuando...

...Aplican malévolas estrategias para confundirnos al momento de comprar cereal azucarado. Disfrutan nuestra confusión los muy malvados."

Con sus respectivas variantes:

"Los supermercados SÍ son nuestros amigos cuando...

...Venden verdadera literatura que nos da frases muy aplicables en la vida real de una adolescente, tal como: 'Ush, CÓMO ME GUSTA/ENCANTA/PRENDE el inchi O, pero ni me pela. Qué no daría yo por al menos ser su consuelo sexual' y parecidas"

En serio inchi O, no me hace caso. El muy guapo-chistoso-inteligente-tan bien vestido-talentoso-maldito se pone sus moños (No literalmente, claro. Alguien tan fino y elegante como él nunca usaría moños.). Pero eso me pasa por no tener chichis grandes, desas que le gustan tanto a los chicos de hoy.

Lo que hago en estos momentos...

Estudiar a los gloriosos olmecas para mi examen estraordinario de Historia de México 1.0 que es el jueves a las 5:00 pm. Aunque yo no entiendo de que me va a servir conocer a los gloriosos olmecas en la vida profesional. Dudo que a mi jefe regordete le interese que yo sepa la principal actividad económica de los gloriosos olmecas mientras inspecciona cuidadosamente mi podría-estar-mejor-formada-pero-se-
compensa-porque-está-alta anatomía.

Hoy hice mi extraordinario de matemáticas III...

... Y yo no tengo la menor idea del uso que le pueda dar en el futuro a la geometría analítica, si yo lo único que quiero es agitar la melena al ritmo de rock n' roll hasta el amanecer.

¿Por qué yo?Si yo ni hice nada.

Tengo gripa, tengo mandíbula que no se está en paz y no he dormido muy bien ultimamente. Algo malo debí haber hecho.

Siguiendo la tradición católica debo confensarme y ya está. No soy católica, pero tal vez funcione. Anexo algunos "pecadillos" de los que me acuerdo:

1. Vi un video porno, no era mi intención. LO JURO, nomás se aparecio mientras estaba bajando videos. Y yo que sólo quería ver videos de raperos matones. Presentía que "sexy girl sweet pussy fucks hardcore" no era el título de una canción de rapero matón.
   
2. Sólo he sido así fácil lo que es muy fácil 2, DOS veces, pero no por eso merezco este gripononón.
3. A veces dejo que la ropa sucia se junte y junte hasta que se desparrama por todo mi cuarto.
   
4. Me declaro culpable de bailar como p*ta cuando escucho "gimmie more" de Britney Spears.
5. Puro robo hormiga ha habido en mi vida. Nada que pase una cantidad de cuatro cifras.
   
6. A veces uso calcetines diferentes en cada pie por puro gusto. Rebelde la niña.
   
7. Soy obsesiva , mucho. Soy neurótica, mucho. Soy caprichosa, mucho.
   
8. "Pin**e vieja naca de bilé de tianguis" Es un insultirijillo muy concurrido por mí.
9. Perdí mi concurso de ortografía por andar viendo como se besaban dos de los concursantes en vez de estar concentrada en los signos de puntuación correspondientes. Homosexuales ellos.(Los concursantes, no los signos de puntuación correspondientes.)
   
10. Ash, pero si sólo me eché poquitos toques. Eran mis años locos.

Soy una diablilla.

Algo malo debí haber hecho...

...Porque hoy a la 3 de la madrugada mi quijada se trabó y cada vez que abría la boca tronaba así: CRACK!. En serio, así mero: CRACK!. Horrible espantoso. ¿Diagnóstico?¿Alguien? Los chistes relacionados con sexo oral en exceso no cuentan como diagnóstico, porque son de muy mal gusto además de previsibles.

Tengo que aceptar que me dio un poco de miedo. Que tal si quedaba trabada y hocicona, muy al estilo de steven taylor.

Auch! Mi quijada.