Decidido...

Mañana le voy a aventar el calzón a ese chico de camisas coloridas que me trae mal plan, así mal plan. Mala copa, weee.

Procuraré que sea el calzón rosa con encaje coqueto y espero que él se digne a recogerlo y guardarlo en el bolsillo izquierdo de su entubado pantalón.

Ya verán que me volveré su groupie y lo traeré mal plan, así mal plan. Mala copa weee. Besaremos nuestras bocas y rozaremos nuestras púberes anatomías. Si no, dejo de llamarme Gisela Ortega. Si no, me plancho el cabello y uso zapato picudo, me cae.

¿Por qué me pongo a escribir acerca de mi modernillo amor imposible en vez de escribir mi artículo para la revista de mi taller de comunicación? (Título tentativo: "Cuando todas queríamos querían ser Paris Hilton".) Porque mi amor modernillo es lindo e imposible y mi artículo no es modernillo, es más ni siquiera lleva un mísero párrafo. Pero quién me manda a no ser despampanantemente hermosa para no tener que estudiar. A veces la vida es injusta, muy injusta.

NOTA PARA MI EQUIPO DE TALLER DE COMUNICACIÓN: Ya hay que ponernos a trabajar, no mameeen.

Dijo que...

Llamaría, no lo hizo. Y yo que le deseé un feliz día del telegrafista. ¿Pero quién necesita a un fuckin' motherfucker cuando se tiene un reloj rosa con luces multicolores? No sé usted, pero yo no. Mi reloj sí me quiere y me considera sensual a pesar de mis dientes ligeramente chuecos......... y mi pata de palo.

"¿Pero quién en su sano juicio rechazaría a este virgen-solamente-manoseado-esporádicamente bombón?"

Alguna vez un extraño hombre se refería a mí como bombón, princesa, preciosa entre otras nacadas. No comments. Nacazo de primera, pero se le perdonaba por sus bien ejercitados brazos y su barbita raspa-rico de candado.

Ayer compré unos lentes grandes de Nicole Richie, y ahora soy una versión totonaca de Nicole Richie. Mis lentes son hermosos y sus micas pasan de azul a café en un lente degradé, dando un efecto surrealista cuando me los pongo. O como diría mi amigo Yorch "subrrealista". Sus conocimientos en corrientes artísticas son un poco pobres, pero siempre está a la última en lentes de sol y chistes de mal gusto.

Feliz día...

a) Si usted tiene novio, novia o amigos dignos de admiración y respeto (no como los míos) y usted no es hippie malo que le afecta el consumismo como a mi me afecta la catsup, le deseo un feliz día del amor y la amistad.

b) Si usted es hippie malo le deseo un excelente día y le recomiendo que ya no se agüite por tanto color rojo que lastima la retina en las calles y escuelas, porque es mejor ser hippie bueno que hippie malo.

c) Si usted es telegrafista, le deseo un feliz día del telegrafista, porque hoy también es día del telegrafista.

d) Si usted es médico, le deseo un feliz día del médico, porque hoy también es día del médico.

e) Si usted es político bueno le deseo un buen día del político, porque hoy también es día del político.

f) Si usted es político malo le digo que no mame, porque no es bueno mamar en ese aspecto.

g) Si usted es Vicente Guerrero le digo que festejaré su aniversario luctuoso con respeto como se merece.

h) Si usted es árbol le digo que invite a la fiesta, porque el 14 de febrero de 1922 se institucionalizó en México la "Fiesta del árbol".

¿NO ME CREEN?

¿Y qué se siente? (Fragmentos de mi vida y semana)

FRAGMENTO UNO: Dígame lector, qué se siente ir en un carro modelo 80-90 con ventanillas abajo escuchando reggaeton (una arma del diablo) mientras molesta a jovencitas medianamente atractivas mandándoles en beso TRONADO. En serio dígame, es que hace rato iba al cyber-café (mi impresora no sirve, gracias por preguntar) y un tipejo que iba en un carro modelo 80-90 con ventanillas abajo escuchando reggaeton (una arma del diablo) me molestó, A MÍ, una jovencita medianamente atractiva mandándome en beso TRONADO.

FRAGMENTO DOS: Dígame lector, ¿qué se siente que no le acepten su dibujo para la materia "taller de expresión gráfica versión 2.0"? Quesque estaba hecho una porquería y no servía (El dibujo, no usted. Que al fin y al cabo es igual de ofensivo) y que es un asco y que merece una muerte dolorosa por ser aspirante a diseñador poco serio y talentoso. Yo le diré lo que se siente: ¡DE LA PURITITA VERCH!

Pero no me importa, yo sé que hay un millonario decrépito esperando ponerme en su testamento como heredera universal a cambio de un poco de cariño. Así que me vale el hecho de no saber matizar con colores, yo ya tengo mi futuro asegurado.

FRAGMENTO TRES: Dígame lector, ¿Qué se siente ser interrumpida a media participación en la materia taller de comunicación por decir un "Yo pienso...” donde no debió? Yo le diré lo que se siente: INSTITOS HOMICIDAS Y SUICIDAS (at the same fuckin' time)

FRAGMENTO CUATRO: Dígame lector, ¿Qué se siente que alguien que ya daba por desparecido le de señales de vida haciéndole entender que aún usted le importa? Yo le diré lo que se siente: TAQUICARDIA.

¿Por qué ahora? ¿Por qué justo cuando siento necesitar tanto unos abrazos por parte de unos brazos con una musculatura de mediana a grande? (Es que luego hace un friazo que ni le cuento.)

FRAGMENTO CUATRO: Dígame lector, ¿Qué se siente cuando usted pregunta "¿Pero por qué no le gusto a nadie (así como fruitcake)?" le respondan sus amigos "Ay Gisela, es OOOBVIO que es porque haces reír mucho a muchos y el sentido del humor el síntoma de inteligencia (una enfermedad que, al parecer, ya pasó de moda)* y una mujer inteligente es intimidante, y pues a una mujer graciosa se le ve más como amigo que como novia y tú no eres muy normal y común y tienes que aprender a reír de lo que te digan los hombres, aunque no sea gracioso y tampoco tienes que hacer evidente que tu IQ es más elevado y tu ortografía e inglés es mejor, got it?" YEAH, sure.

Así que ese es el problema, y yo que pensaba que era porque no logro controlar mis erecciones...aún.

¡QUE YA SE ACABE ESTA SEMANA, POR FAVORRRR!

*nota: Que feo es el fruitcake, con razón no le gusta a nadie. Pwnd!