Este...

iba a ser un buen post, con foto y todo, pero al parecer, es momento de conseguir un celular con mejor resolución, porque por mi celular chafa, este post ni es.

Se supone que esta es la foto. Locación Metro Universidad, Ciudad de México:

Se supone que dice:"Ofertas del 50% o más".

Se supone que después del pie del foto pondría: "Me pregunto por que dan el pan tan barato, seguramente ya lo chupó el diablo.", pero qué chiste con una foto tan fea. No me importa, al fin y al cabo este post ni es.

POST PLUS: Últimamente mi papá dio con mi blog, ¡HOLA PA!¡COMENTA PA! Llegó buscando en google "shampú seber". Jojo, s.e.b.e.r.


Es momento para que todos griten al unísono. "¡HOLA SUEGRO!"

POST PLUS PLUS: Pronto las justificaciones de mi ausencia en este, el blog suyo. Incluye la de hastío de la fama y al acoso no sexual.

En el café...

... Internet alguien siempre deja su cuenta abierta del hola cinco. En el café Internet me pregunto y filosofo el por qué una tal Erika tiene 732 visitas y yo tengo poquitas bien poquitas.

Inchi tecnología.

Ps con razón tiene tantas visitas. Ps se parece a Beyoncé. Así hasta yo:

No 95%, no 97%. ¡NOVENTA Y SEIS POR CIENTO!

Le dejé otro recuerdito y un mensaje de paz y amor y consejos. Como que se fije bien si cierra sus cuentas. Cambiar hi5's ya me gustó, y demasiado, digo yo. TENGO UN PROBLEMA.

"Queridísima Erika: Temo, desde el fondo de mi corazón,
informarte que dejaste tu cuenta abierta en un café intertet.
Te digo: FIIIIIIIIÍJATE y no mames, con todo respeto. "

POST PLUS:Hoy en el baño de mi escuela había una torta, UNA TORTA, tirada en el bote. Para que no digan que sólo en las escuelas particulares hay trastornos alimenticios.

No hay foto de la torta, porque
qué p*to asco andar tomando
fotos al bote.

Exijo...

la presencia de un ser superior poseedor de un bastón que acabe en un curvita (el bastón), y que me jale del cuello para sacarme del escenario en los momentos en que más los necesito:

Dramatización.

Yo: (Crisis nerviosa.)
Él: Oyes Gisi, ¿Qué te pasa?
Yo: (Semi gritando.) Es que TÚ, sjhgdjh y luego llegas y kjhdkjh y luego TÚ kjhfjhf e intentas hacerme sentir basura y fea y basura fea, y luego agagagagag y ya ¡BASTA!
Él: Oyes no quiero que haya malentendidos, yo tengo mi novia y la quiero mucho y a ti también te quiero mucho y blah blah blah.
Yo: (Pensamineto.) ¿Dónde carajos estás, ser superior poseedor de un bastón que acabe en un curvita (el bastón), y que me jale del cuello para sacarme del escenario en los momentos en que más los necesito?¡¿DÓNDE?!
Él: Oyes , ahorita no estás muy bien, luego te marco.
Yo: Cámara. (Pensamineto.) BABOOOOOSA.
Click.

(Risas)

Risas del público, obviamente. Yo que me voy a andar riendo. Me pregunto que es lo que tendré que siempre ando arruinando las cosas. Tal vez un golpe en la cabeza cuando era niña muy niña... ¿Y si eso no lo cubre el seguro?